這樣的場景，可能你我都不陌生。如果你是玫綺，你或許很希望獲得一點文維的安慰，
但文維這種「給建議」的方式，總是讓你覺得很不舒服。因為，
你感覺到，自己的委屈沒被看見，而且好像還被責備了一頓，感覺文維像是在說：
「你就是沒把這些事情處理好，你才會被這麼對待。」
而，如果你是文維，可能也是委屈的：「我好心給他建議，對方反應還這樣，簡直不識好人心。」
問題是，當玫綺很需要他人能夠「理解」自己的感受時，
為什麼文維「非得要」給玫綺建議不可呢？ 有時候，這和伴侶之間，「模糊的情緒界限」有關。
或許你我都有這種經驗：當伴侶心情不好時，我們的心情也很容易被影響，
甚至很希望趕快讓對方好起來。 這種「希望對方趕快好起來」，
是一種「為對方情緒負責」的習慣，因爲這樣，
我們才會希望對方趕快好起來；這也是當我們沒有清楚的情緒界限時，很容易會有的想法。
但是，原本伴侶間，時常就會有情緒界限模糊的狀況。因為，
當我們要「連結」、建立親密關係時，必然會有
「覺得你我是共同體」的狀況；這也使得，在親密關係中，時常會出現情緒界限模糊的狀況。
所以或許玫綺覺得，文維實在是太不體諒自己的感受，
而且不夠重視自己。但實際上，就是因為文維在乎玫綺感受。
當玫綺心情不好時，文維感覺到很大的壓力與焦慮，
但卻又不知道如何安撫玫綺；於是，文維就使用「理性建議」的方法，
趕緊提供一些「技巧」，希望能夠讓玫綺的心情「立即轉好」。
「會去承擔對方的情緒」，這其實也是因為「我們之間關係夠好」
的證明。就比如說，如果是一個你不認識、或是不相熟的人，
他突然問你，有沒有空聽他說說話，告訴你他的心情；
如果當時你願意聽，多半你比較能夠安靜聽他說，而不是拼命地給建議。
因為，你很清楚：「他是個我不認識、不相熟的人，
所以他的情緒不是我的責任，我不需要讓他趕快好起來；所以，
我只要聽就好。」有趣的是，這也是為什麼，有很多人覺得，
好像跟陌生人訴說自己的心情，反而比較能夠被同理、被理解。
如果在此時，文維能瞭解：「玫綺的情緒不是我造成的，是她在工作上遇到了一些狀況，
所以心情不好，想要講給我聽。」當知道「對方的情緒不是我的責任」，
文維就比較有能力可以聽玫綺說的話，也比較能夠試著去理解、
同理玫綺的心情，而不至於急著給對方建議。
在愛裡，面對自己在意的人，我們或多或少，
都會希望自己能夠「讓對方快樂」，因而承擔對方的情緒責任，
使得情緒 界限較為模糊。只是過度承擔對方的情緒責任，
可能會使得對方的情緒，成為我們「過大的壓力」，使我們很難去包容 、
理解對方的心情，反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」；於是，兩人的關係，因而更加緊繃。
但如果，我們能夠意識到這件事，而知道：「在適當的時候，
有著清楚的情緒界限，反而可以避免掉一些誤會與衝突」時，
允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時，親密關係間的互動，可
能因而更輕鬆自在。
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